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十堰心理咨詢師:你以為是自己無理取鬧?不,你可能正經歷比PUA可怕的情感操縱


來源:原創噠噠喵  發表時間:2021-01-14  瀏覽次數:62  



“認識你以來我從沒害怕過!薄娪啊睹簹鉄粝隆

相信很多人可能都看過《煤氣燈下》這部比較壓抑的影片。在這部影片里,男主角Gregory為了霸占女主角Paula所繼承的遺產,于是通過各種方式引導她變瘋。

比如,他會給Paul一枚胸針,等Paul把胸針放進手提袋里之后,他會把它偷偷拿走。然后再向Paul索要這枚胸針。當然了,Paul肯定找不到這枚胸針。這時,Gregory就會說她實在太健忘了。Paula開始的時候并不認同,但是隨著類似的情況越來越多,她再也無法相信自己的記憶和認知了。

最陰險的是,Gregory刻意操縱煤氣,讓Paula看著煤氣燈莫名其妙地忽明忽暗,進而使她陷入深深的自我懷疑和歇斯底里中,瀕臨崩潰的邊緣。

這就是“煤氣燈效應”一詞的由來。當然,在我們的現實生活中,很少會有這么邪惡的煤氣燈操縱者,但是很多人的行為其實都符合煤氣燈效應。

就像有的人不管是在人前人后,總是經常貶低和嘲笑對方;或者,有些人會經常周期性地大發脾氣;又或者,當有些人不高興的時候,就會對對方實施冷暴力。類似這樣的行為,其實都是一段關系正處于煤氣燈效應的危險信號,它遠比PUA更厲害。

你以為是自己無理取鬧?不,你可能正經歷比PUA可怕的情感操縱


《煤氣燈效應》是一本關于情感操控的開創性著作,也是中國大陸引進的首部完整分析煤氣燈操控的重量級心理學書籍。這本書系統地闡述了煤氣燈操縱的運作模式,以及煤氣燈操縱的三個階段,并提供了停止煤氣燈操縱的具體辦法,對于快速識別并擺脫“毒性關系”提供了有效的判斷準則和建議。非常適合想要改變操縱式關系,以及渴望獲得自我成長的人閱讀。

這本書的作者是羅賓·斯特恩,紐約大學應用心理學博士,耶魯大學情商中心的聯合創始人和副院長。她有著30年的精神分析師從業經驗,曾用15年的時間創立并推動培養女性領導的計劃,在多個地方進行情商和關系霸凌的講座。她通過定期對全球各地的學校和公司提供咨詢服務,開發出了一套幫助成人和兒童培養情商、解決網絡暴力的工具。她所撰寫的文章曾在眾多媒體平臺發表,包括《今日心理學》、時代網、《華盛頓郵報》和《哈佛商業評論》。

可以說,煤氣燈效應是一種隱秘的情感操縱形式,很難被識別。只有知道了煤氣燈效應的運作模式,以及如何有效地擺脫它,才能真正走出這種毀人心智,殺人無形的情感操縱。

你以為是自己無理取鬧?不,你可能正經歷比PUA可怕的情感操縱


煤氣燈效應:一種雙人共舞的情感控制。

① 煤氣燈效應是雙方共同打造的一種情感控制關系

從本質上講,煤氣燈效應其實就是一種情感控制。它來自由兩個人構成的一種關系,在這種關系中,一方是煤氣燈操縱者,一方是被操縱者。

煤氣燈操縱者要保證自己凡事都是正確的,這樣他們才能保持自己的身份認知,覺得自己在這個世界上掌握著實際的權力。而被操縱者則總是把操縱者過度理想化,期盼能得到他的認可。換句話說,煤氣燈操縱的操縱者總會試圖讓你相信是你記錯了,誤會了或者是曲解了自己的行為和動機,進而在你的意識里播下懷疑的種子,讓你變得脆弱并且困惑。

想起去年10月,一則讓人痛心疾首的新聞刷爆了網絡。北大法學院大三學生包麗在男友帶有精神控制的卑劣手段下服藥自殺,被醫生宣布“腦死亡”。

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包麗的男友不斷指責她把最美好的第一次奉獻給了別人,說她”不干凈“,并不斷要求她用極端的方式證明自己的愛。包麗開始的時候還會反駁,說最美好的東西是自己的將來。但是,在男友不斷地施虐和洗腦的PUA下,她開始陷入了深深的自我否定,認為自己是”一個毫無價值“的女孩,并最終選擇了用最極端的方式逃離,讓人深感痛惜。

作者在書中講述了這樣一個案例:

凱蒂是一個樂觀友善的女孩,總是不斷結識新的朋友,也喜歡和別人聊天。后來,她和布萊恩確定了戀愛關系。雖然布萊恩非常體貼細心,可是,當他們兩個人一起外出的時候,布萊恩經常會因為凱蒂和別人聊得不亦樂乎而采取批判的態度,說她和別人搭話是對自己不尊重的表現,而且還指責她總是對每個路過的男人都暗送秋波。


開始的時候,凱蒂對布萊恩的話基本都是一笑而過,但是在面對很多次的批評后,凱蒂也開始懷疑自己了,覺得自己確實是在毫不避諱地和路人調情,甚至覺得這種和別人搭話的行為是對不起男友的表現。于是,凱蒂走在街上變得越來越手足無措,她既不想放棄那個樂觀友善的自己,又忍不住會去想布萊恩會怎樣看待自己。

事實上,布萊恩的行為就是煤氣燈操縱。當他覺得壓力大或者受到威脅的時候,必須保證自己是正確的那一方,而且要求凱蒂必須同意他的看法。而凱蒂則因為不想失去布萊恩,就開始用他的角度看待問題,并懷疑自己。他們之間的煤氣燈操縱也就這樣開始了。

當然,我們在日常的工作和生活中,有時候也會和別人產生意見分歧,甚至有可能會互相冒犯。那么,是不是所有這些經歷都是煤氣燈操縱呢?事實上,這些經歷本身并不構成煤氣燈效應。作者在書中指出,雖然煤氣燈操縱像是操縱者實施的單方行為,但是它并不是一方對另一方的情感虐待,而是雙方共同打造的一種關系。所以,從本質上說,煤氣燈操縱的雙方都有責任。

可以說,煤氣燈操縱其實是一場雙人舞,就像探戈一樣,需要互相配合。具體來說就是,操縱者會促使被操縱者懷疑自己的認知,而被操縱者則會主動配合操縱者,或者是說服操縱者能夠接受自己看待問題的方式。

這樣說可能有點抽象,那么我們就來舉個例子:當煤氣燈操縱者評判你說“你太不小心”的時候,如果你的回答是“我想那只是你的看法”,那么,煤氣燈效應也就不會存在。但是,如果你執意強調和否認,說自己并不是不小心,甚至因為想知道對方的指責是不是正確,而花上幾個小時進行痛苦的自我反思。這時,煤氣燈操縱行為就發生了。

當然,煤氣燈操縱者不一定是男性,也可能是女性,這種操縱關系可能存在于伴侶或愛人之間,也可能存在于老板或同事、父母或兄弟姐妹之間。

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② 操縱者和被操縱者的特質

事實上,煤氣燈操縱者會通過很多種方式去操縱被操縱者,作者在書中將煤氣燈操縱者分為三種類型。

第一種,是魅力型煤氣燈操縱者。這種操縱者會在一段關系剛開始的時候顯得特別有魅力,也特別體貼周到。但是,隨著關系的深入,這種操縱者就會開始指責對方做了一些他沒有做的事。而當對方因為指責而不開心的時候,魅力型操縱者又會通過各種方式道歉和博取對方的歡心,比如給對方送禮物,邀請對方共進燭光晚餐等。

漸漸的,被操縱者就會因為想維持這些浪漫的感覺,而變得不再專注自己的感受,并努力說服自己那些指責其實并不重要。

第二種,是好人型煤氣燈操縱者。這種操縱者通?雌饋硖貏e通情達理,像個好人,但其實在他們的內心,必須要證明他的觀點是對的。他們可能會表面上同意對方的觀點,但是實際上其實根本不理會。對于這類操縱者而言,他們做好事不是因為在乎對方,而不過是想要證明自己是個好人。

正是因為他們平時的表現太“好“了,所以,被操縱者才總會把對方往好的方面想,覺得是自己的問題,因此會選擇無視自己的挫敗感,對自己的感受變得越來越麻木。

第三種,是威脅型操縱者。與魅力型煤氣燈操縱者和好人型煤氣燈操縱者相比,威脅型操縱者相對來說更容易被識別。這一類型的操縱者通常都是盛氣凌人的,他們可能會通過吼叫或者貶低的方式對被操縱者進行懲罰和威脅。

比如,他們經常會在人前人后貶低你,周期性的大發脾氣,或者是經常在你沒有按照他的想法做事的時候,對你實施冷暴力。

可以說,和威脅型操縱者交往是非常具有挑戰性的。

聽到這,你可能會很好奇,既然和煤氣燈操縱者相處這么不愉快,為什么被操縱者還會配合呢?這主要是因為兩個原因。

第一個原因,是對情感末日的恐懼。所謂的情感末日,就是指煤氣燈操縱者發現對方沒有按照自己的想法做事時,所做出來的行為。

比如,煤氣燈操縱者可能會隨時爆發憤怒,大吼大叫,指責被操縱者的過錯,如果被操縱者堅持說自己沒錯,那么操縱者的行為就會進一步升級,動不動就摔東西,或者是威脅說要徹底離開。

面對這樣的情況,被操縱者就會十分恐懼,所以就會愿意不惜一切代價去避開這種糟糕的感受。

第二個原因,是渴望趨同的心理,也就是渴望和操縱者保持一致。可以說,容易被煤氣燈操縱的人都有一個共同點,那就是總把煤氣燈操縱者理想化,換句話說就是總把他們往好的方面去想。不僅如此,被操縱者還會迫切地想要獲得操縱者的認可,否則,他們就沒辦法確認自己是優秀的和招人喜愛的。

所以,被操縱者就會因為害怕不被認可或者被孤立而不想和對方產生分歧,一旦執有不同意見,他們就會十分緊張?傊,這種渴望趨同的心理會讓被操縱者為了不失去喜歡的人而徹底否定自己。

可以說,正是因為煤氣燈效應觸發了我們內心的無比恐懼,才使這種關系很難識別和被終止。

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煤氣燈效應的發展有三個階段:不相信、辯解和認為都是自己的錯

事實上,煤氣燈操縱是按照三個階段進行的。

① 第一階段最明顯的特征就是,我們會不相信操縱者的話。

雖然在第一階段的時候,煤氣燈操縱會比較隱蔽,不會出現侮辱或者貶低的行為,但是我們會覺得有些事情很不對勁,但又說不來是為什么,這其實正是提醒我們這段關系出現了問題的唯一線索。

比如,當你和對方約會看電影的時候,你到大廳去買水。等你回來后,對方正在怒氣沖沖地等著你,抱怨自己已經等了將近二十分鐘?墒悄闾貏e確定你只是離開了幾分鐘,于是對他的話產生了質疑。這其實就是煤氣燈操縱處于第一階段的信號,這個信號其實很關鍵,因為它決定了我們會遠離煤氣燈,還是會走進煤氣燈。

那么,想要遠離煤氣燈,具體應該怎么做呢?作者在書中總結了兩個方法。

第一個方法是,觀察你的“空中乘務員。

所謂的空中乘務員,就是指那些值得我們信賴的參照物,它可以是一個值得信任的人,或者是我們自己的直覺和內心的聲音。

舉例來說,如果你信任的朋友或親人經常對你和另一個的關系表示擔憂,或者是每當你接到某人的電話或看見他時,都會感到高度的緊張和恐慌。那么,就是你的“空中乘務員”在提醒你,這段關系出現了問題。

第二個方法,是避免掉入解釋的陷阱。

作者在書中舉了這樣一個案例:

利婭收到了馬特的約會邀請,表示迫不及待地想在周六見到她。結果,周六下午的時候,馬特卻突然告訴利婭,自己家里出了點急事,約會取消了。

沒過多久,馬特后來又提出了想要和利婭約會,可是利婭要三周后才有時間,這讓馬特非常不開心,不停地抱怨。這時,利婭就開始找各種理由為馬特解釋和開脫,比如,是不是因為馬特發現了自己在接受約會邀請的時候很猶豫,所以才取消了約會?又或者是不斷自責,如果當初自己表現得積極點,馬特就會更主動了。

可以說,正是因為利婭一直在為馬特臨時取消約會而做各種解釋,才使她沒有看清馬特的真實面目,反而用各種解釋替他開脫,而忽略了煤氣燈操縱的預警信號。

那么,如果已經跳起了煤氣燈探戈,也就是說,這段關系已經處于煤氣燈操縱中了,又該如何停止呢?這就需要做到三點。

第一點是,不要問自己誰是對的,而是要問問自己,是不是喜歡被這樣對待?

不得不說,當處于煤氣燈操縱式關系中時,被操縱者總是希望得到對方的認可。比如我們剛剛說的電影院的案例,利婭要做的應該是把注意力放在自己所遭受的待遇上,問問自己是不是喜歡跟一個用這種方式說話的男士交往,而不是反復去想對方的話是不是有道理。

第二點,是要放棄做“好人”的想法,凡事盡力就好。

的確,我們很多人都想做一個好人,總是希望被別人看做是友好的,慷慨的,或者是善解人意的。這原本沒有什么問題,但是,如果一個人把注意力都集中在自己的行為上,而從不考慮對方是如何對待我們的,那么,就很有可能導致忽略對方對我們并不好的事實,進而一直忍受對方的糟糕行為。

所以,我們要做的就是轉移注意力,去關注自己的感受,反思一下在這段關系中,是不是對于“好”這件事,自己承擔了全部的責任。

第三點,是不要和煤氣燈操縱者爭論你確信的事實。

也就是說,不要總糾結究竟誰對誰錯,因為和對錯比起來,別人怎樣對我們才更重要。

比如,利婭和馬特爭論自己沒有離開二十分鐘那么久的時候,就等于在暗示事實其實還沒有定論,這就相當于在對煤氣燈操縱者發出了邀請,讓他用很多的事實和情感反應來反擊你,直到你投降。

所以,如果你對事實十分確定,就不需要多說什么,讓對方知道這件事不容爭辯。一旦你發現陷入了對錯之爭,那么,就可以告訴對方“我想我們只能各自保留不同意見了”,或者是“我不想就這個問題繼續爭論下去了!比缓蠼Y束對話。

可以說,煤氣燈操縱的第一個階段往往看起來非常微不足道,但是,它卻是一段關系里非常關鍵的轉折點,如果我們沒有及時發現,那么就會漸漸進入到第二階段。

②第二階段和第一階段最明顯的區別就是,你會覺得煤氣燈操縱者的話難以置信,于是會為自己辯解。

我們還是拿電影院的案例來說,當你和對方產生了意見分歧的時候,如果是在第一階段,你會先從自己的立場出發,告訴對方自己看過表,不過才離開了五分鐘而已。

然而,如果是在第二階段,你會先從他的立場出發,也就是首先考慮的是他的觀點。比如,你可能會想,他抱怨我離開的久,可能是因為等一個人的感覺太難受了。事實上,這樣的做法就相當于使自己陷入了解釋的險境,在無形中配合了操控者。

那么,應該如何從第二階段中解脫出來呢?

首先,就是要允許自己慢慢來。

當我們被煤氣燈操縱,就意味著我們也要對這段關系負責。就像我們前面說的,煤氣燈操縱是一場雙人舞,所以,我們是可以改變游戲規則的,即便只是先從一個小步驟開始。比如,當對方指責我們的時候,我們只需要盡量保持沉默,不參與到爭論當中,在必要的時候說一兩句不需要對方回應的話就可以了。

其次,是要找合適的時機提出問題。

所謂合適的實際,就是指確保沒有什么事物會引發對方的焦慮。不過,在這之前,我們一定要提前設計好如何提出問題,而不是隨隨便便地就把問題跑出來。

最后,是要堅守自己的立場。

通常情況下,煤氣燈操縱者都會用攻擊的方式來回應你的問題,比如說你太敏感了,或者說你的想法太不合理了。這時候,你需要做的就是重復你的意圖,告訴對方如果再有類似的情況發生,你就會離開。

可以說,如果一段關系已經進入到了第二階段,想要停止煤氣燈操縱是很有挑戰性的一件事,但和第三階段比起來,還是更容易應對的。

③第三階段是最壓抑的,因為到了這個時候,你會開始主動證明煤氣燈操縱者是對的,一切都是自己的錯。

換句話說就是,你主動站在了煤氣燈操縱者的立場。漸漸的,你會讓自己身心俱疲,覺得生活毫無樂趣,進而陷入深深的絕望之中。

那么,應該如何應對煤氣等操縱第三階段的疲憊和困惑呢?作者在書中給出了一個方法,叫做“創造你的新世界”,具體分為四步。

第一步,是想象自己住在一棟美麗的房子里。你需要做的是試著想象房子的每個細節,尤其是要把柵欄想象得無比堅固,堅固到根本沒有人可以進入的程度。

第二步,是找到柵欄的開口,也就是受歡迎的客人可以自由出入的入口。而看門人就是你自己,你可以邀請任何人進入,也可以不讓任何人進來。此時,你允許進入和不希望進入的人都會浮現在腦海里,而你要做的就是感受看門人的強大力量。

第三步,是想象一下你已經做出了決定。你的決定就是只有帶著善意和你溝通,并且尊重你感受的人才能進門,其他人必須離開。

第四步,是花十五分鐘的時間再次想象你的房子和大門。在這個過程中,看清楚誰想進來,而你又希望誰進來。然后,想象一下你接受和拒絕別人會發生什么事和這些人的反應,最后,再來感受一下你對他們的反應會做出怎樣的回應。這個方法能夠讓我們明白自己為什么會困在煤氣燈操縱里,進而找到關掉煤氣燈的力量和勇氣。

你以為是自己無理取鬧?不,你可能正經歷比PUA可怕的情感操縱


如何關掉煤氣燈

作者在書中強調,除非一個人是真正下定了決心想要采取行動,否則,就不可能關掉煤氣。換句話說就是,只有當一個人愿意離開的時候,才可能改變煤氣燈操縱式關系。

所以,問題的關鍵就在于怎樣調動自己自愿離開操縱者。

① 如何使自己自愿離開操縱者

我們總以為,離開操縱者有什么難的?走就好了!但是,對于陷入煤氣燈操縱關系的被操縱者來說,往往很難做到這一點。而對于如何自愿離開操縱者,作者在書中總結了六個步驟,也稱為”六點計劃“。

第一步,是明確問題。

作者在書中舉了這樣一個案例:

奧利維亞的丈夫是一個魅力型煤氣燈操縱者,他經常會送奧利維亞很多禮物,比如女士襯衫和寬松的睡衣,可是這些禮物并不是奧利維亞所喜歡的,因此,收禮物這件事對于她來說不僅不開心,還感覺很沮喪。時間長了,奧利維亞總是對丈夫感到很內疚,覺得自己不不能感激丈夫這些浪漫的舉動。

直到奧利維亞后來和作者溝通后,她才意識到問題出在了哪里。那就是,她的丈夫雖然總是會做很多看起來很好的事,但這些事其實和奧利維亞沒有多大關系,他不過是想讓自己好受,而不是讓奧利維亞開心。正因如此,奧利維亞才感覺不到快樂和滿足。

第二步,是對自己有同情心。

很多被操縱者會認為,事情之所以到了今天這個地步,自己也是有責任的,于是就會非常自責,覺得所有的一切都是自己自作自受。這就需要我們用同情心來對待自己,給予自己愛和贊賞。

第三步,是允許自己做出犧牲或讓步。

不得不說,離開煤氣燈操縱式關系可能會讓我們失去一些東西,比如浪漫的伴侶、待遇很好的工作,或者是非常了解自己的朋友。

但是,要注意的是,這些東西并不是再也不能擁有,而且現在所處的這段關系正在打擊著我們的精神,讓我們越來越不快樂。所以,我們要問問自己,是不是愿意做出一些犧牲或讓步,放手一搏。

第四步,是面對自己的真實情感。

事實上,煤氣燈式操縱很容易會讓我們忽略自己的真實情感。所以,我們就必須學會對自己敞開心扉。具體的方法是,通過自我提問的方式,用紙筆記錄下答案。我們可以回憶一下最近對自己造成情感沖擊的事,然后問問自己:當時有什么感覺?有什么想法?做了什么行為?這樣有助于我們發現自己對待同一件事情,竟然會有那么多不同觀點感受和想法,同時也使我們更能面對自己的真實情感。

第五步,是給予自己力量。

這就要求我們要認清并且運用自己的長處,從而做出改變。比如,我們可以列出自己的優點,或者是做一些讓自己覺得很有能力的事,也可以多接觸那些能看到你優點的人。這樣一來,我們就能擺脫煤氣燈操縱式關系所帶來的的無助和無能的感覺,重新找回正確的自我認知。

第六步,是跨出一小步。

這點很好理解,就是說我們要采取能改善生活的實際行動,任何行動都行,哪怕這個行動很小,甚至和現在所處的這段關系無關,也是可以的。比如,作者的一個病人有一次報名了人體素描班,她因為特別害怕丈夫知道她去畫裸體畫,所以就沒有告訴他。結果,丈夫發現之后也并沒有表現得有多在意。所以說,通過從行動中獲得能量,可以幫助我們挑戰煤氣燈操縱者的操縱行為。

② 如何關掉煤氣

作者在書中羅列了五個關掉煤氣的方法。

第一,是分清真相和曲解。

我們已經知道了,煤氣燈操縱者會經常對事實進行扭曲,再把這些加工后的版本告訴我們,因此,我們才總是會不知所措。所以說,分清真相和曲解是關掉煤氣很重要的一步。比如,你的領導總想破壞你的工作,并不斷地對你撒謊。假設有天他對你說,希望你能稍微靈活一點,這樣彼此相處起來會更愉快。那么,這個時候,你要想的不應該是他為什么批評我,而是要明白,問題的關鍵不在于你不夠靈活,而是他又來故意破壞你的前途。所以說,你的出發點必須是對真相的認知,而不能是煤氣操縱者對真相的認知。

第二,是判斷兩個人的對話是不是權力的爭奪,如果是,就退出。

可以說,煤氣燈操縱之所以陰險,不容易識別,就在于我們并不是總能意識到對話的實際內容是什么。當我們陷入到權力爭奪時,就會想方設法證明自己是對的,希望得到對方的認可,而這恰恰會導致我們陷入煤氣燈操縱這場雙人舞。所以說,如果煤氣燈操縱者是真心想解決問題,那么就可以好好聊聊,如果你發現你們正在進行權力爭奪,就要及時停止爭吵。你可以告訴對方,他說得對,但終究現在不想繼續爭論這個問題,或者是告訴對方現在不是討論這個問題的理想時間,最好換個雙方都合適的時間再談。

第三,是識別你和煤氣燈操縱者的行為,也就是觸發煤氣燈操縱的行為。

比如,當你開始哭泣的時候,某些男士就會覺得自己被控制了,因此就會變得心存戒備。這時,你就要停下來想一想,哭泣是不是引發了煤氣燈操縱行為,是不是對方覺得你的眼淚讓他受到了威脅?如果真的是這樣,那么你就要防止你在對方面前哭泣,或者干脆先離開一會。

第四,是關注你的感受,而不是對錯。

作者在書中反復強調,想要走出煤氣燈操縱的險境,唯一的方法就是停止思考誰對誰錯,而是要改為關注自己的感受。如果你感到自己被攻擊了,或者是決定很害怕,那么就應該立即停止這段對話。

第五,是要記住,即使你是對的,也無法控制任何人的意見。

這是因為每個人的想法只能由他自己控制,而當我們不再執著于控制他人的意見時,就會有更多的自由去探索自己的回應方式,并采取相應的行動。要注意的是,這五個方法不一定每條都需要嘗試,也不需要遵循順序,只需要先從你認為最有效的那一條開始就可以了。

好,通過關掉煤氣,我們或許可以找到和煤氣燈操縱者新的相處之道,又或者煤氣燈操縱者會完全拒絕改變。所以,下一步就是決定我們要繼續留在這段關系里,還是果斷放手了。

③ 如何確定下一步的選擇

對于如何才能知道下一步究竟該怎么選擇,書中給出了四個關于是走還是留的問題,可以幫我們做出決定。

第一個問題是,我能用不同的方式和這個人相處嗎?

就像我們前面說的,關掉煤氣的前提,就是不參與煤氣燈操縱式的對話,或者當遇到“情感末日”的威脅時,能夠果斷離開房間。所以,我們就需要知道自己究竟愿意做出多大改變。比如,可以問問自己,當對方開始對你進行煤氣燈操縱的時候,你是不是能做到不參與對話?又或者當對方大吼大叫的時候,你能果斷離開房間嗎?

第二個要問自己的問題是,對方能用不同的方式和我相處嗎?

可以說,當一個人受到威脅或覺得有壓力的時候,就會通過煤氣燈操縱模式,來讓自己覺得自己是強而有力的。所以,他們會尋求一切機會控制別人,以便使自己獲得掌控一切的感覺。因此,我們就需要了解對方對煤氣燈操縱有多投入。通常來說,那些在自我認知方面一直非常薄弱的人,對煤氣燈操縱會非常投入。

第三個要問自己的問題是,我是否愿意努力改變我們之間的相處模式?

事實上,煤氣燈操縱模式之所以難以打破,是因為這種關系很容易產生惡性循環。具體點說就是,對方帶有攻擊性的行為會引發你的防御性回應,而你的回應呢,又觸動了他的敏感神經,從而引發他更有攻擊性的行為。所以,我們不妨問問自己,有沒有人可以支持你,和你一起對抗煤氣燈操縱者,比如你的朋友、家人,或者是心理醫生。

第四個問題是,如果付出最大的努力,這段關系會不會讓人滿意?這時,也可以用到我們前面講到的“創造你的新世界”的方法,想一想,你會允許煤氣燈操縱者進入這個世界嗎?如果你一想到他進入到這個世界,就覺得滿懷期待,那么你就應該選擇留在這段關系里。相反,如果你感到胃部緊縮,麻木疲憊,那么你就應該選擇離開。當然,如果這個問題不好回答也沒關系,我們可以帶著疑問繼續過日子,因為很可能有一天早上醒來,突然就知道該怎么做了。

總結

不得不說,煤氣燈效應確實是一種十分陰險的情感虐待和操縱形式,但相信在你對它有了系統和全面的了解后,一定會做出更好、更正確的選擇,重新開啟生命中新的旅程。

也祝愿我們都擁有更多的力量和勇氣,掌握自己的命運,擁有被愛照亮的生命。


     

 

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