心理咨詢

十堰廣播電臺:移情式的愛,那不是真愛


來源: 十堰廣播電視臺 遠方 十堰柏和心理中心 曲鷂奇  發表時間:2020-09-08  瀏覽次數:325  

 

在談戀愛這件事情上,有人覺得互補型比較好,有人覺得相似型也不錯,其實沒有絕對的“正確”答案,適合自己的就是最好的。

但對于互補型戀人,我們要警惕那種補償性的愛,因為那很可能不是真愛。

著名心理學者楊鳳池教授告訴我們,補償性的愛,不是愛,而是移情。

曲鷂奇:確實有這個說法,心理學中說的移情和喜歡其實兩碼事。移情的意思是一個人把曾經很早以前,也就是童年時對重要的人的情感轉移到了現在的某一個人身上。在心理咨詢里我們會經常遇到這樣的情況。

     比如說有個女性來訪者,小時候和父親的關系特別好,但是很遺憾,父親在女孩幾歲時因病去世了,或者離異了。這個女孩很悲傷,因為父親再也不能像以前那樣對她好了。但是女孩記住了父親曾經對待自己的方式還有父親的一些特質。 例如父親很和藹,總是牽著自己的手、帶自己出去玩。 自己走累了,父親還背著自己。而且父親是一個身材很高大、性格很和藹的形象。女孩長大后,在大學里認識了一個學長,學長也是性格和藹、很高大的樣子。于是女孩可能會下意識的對這個學長投入情感,因為家長和父親有點相似,這個就是心理學中說的移情。 即女孩把曾經對父親的情感轉移到了這個學長身上,女孩會覺得自己喜歡上了學長,其實這種類似于喜歡的感覺只是一種情感上的依賴,和真正的喜歡有差別。

    而這個學長感覺到女孩對自己很關注,于是兩個人談起來戀愛。但是之后,他們的感情可能會出現一些問題,女孩表面上把學長當成男朋友,但是女孩在關系模式上,會把男友當成父親來對待。這是女孩下意識的表現,她意識不到,例如女孩在相處中稍微遇到不順,就會任性、吵鬧,直到男友滿足她才行。  第二點是,女孩在戀愛中可能變的“生活不能自理”,凡是都讓男友替自己解決。第三點是女孩特別依賴男友,女孩不許男友和其他異性交往,而且自己想見男友了,男友必須隨叫隨到。時間長了,男友就會覺得:女友好磨人啊,而且任性,甚至不可理喻,到最后男孩可能會跑掉。

    這樣的戀愛的關系模式現在好像挺常見的,其實仔細看女孩在戀愛中的表現就是在把自己當成一個幾歲的小女孩,把男友當成一個成熟穩重的父親。所以女孩總是說:愛我,就要包容我的一些。  潛臺詞就是,我是小孩子,你是爸爸,你應該讓著我,無限滿足我!

    這類感情難以結果的原因是,男性覺得戀愛是兩個大人之間的事情,我包容你,你也要包容我。我們要親密也要保持部分的獨立。 如果你總讓我滿足你,你還無限的享受這個滿足,而且對我沒有付出。時間長了,男性會產生厭惡感。 因為人家是想找個女友, 而不是找個女兒。

 

 

遠方:1.心理補償性的愛,并不是真愛

這里說的補償并非是性格上的補償,比如內向的人,喜歡找外向的人做伴侶,而是一種心理上的補償。具體來說就是,童年缺愛的人會對愛產生巨大渴望,當遇到對自己好的人,哪怕是一點點溫柔和浪漫,都會迅速生出愛的漣漪,快速進入戀情,而這就是補償性的愛,并不是真正的愛情。

為什么這么說呢?因為這樣的愛,是被補償一方自己想象出來的、來自父母的愛。就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》,她遇到的“男朋友們”,給予她的愛,對于她來說就是在補償童年缺少的父愛,所以她會在經歷一次次失敗的戀情后,迅速進入另一段戀情,而這就是她極度渴望被愛的表現。

曲鷂奇:這個說法有一些極端,我們只能說移情式的戀愛不是真正的愛。而互補式的愛,如果戀愛雙方在人格上能保持適當的獨立、有基本的認知、還有互相的付出。那么即使是互補,也會過的很幸福。

  因為兩個人有性格差異,才能產生互補,甚至說男女在一起,這個性別就是最大的差異,也是最大的互補。男人的通的性格是果斷、勇敢、承擔。而女性的通的特質是溫柔、善良、親和。  所以男人和女人在一起就會產生最有益處的互補。例如我太太是當老師的,她的性格比較嚴謹、猶豫、認真。  而我的性格有點大大咧咧、不拘小節。前段時間我太太想換車,但是她很猶豫,覺得舊車是不是還能再修一修,堅持一下。但是舊車的小毛病很多,對她一個女性來說,確實不方便, 于是我替了做了決定,還是換一輛質量穩定一些的車,起碼出門在外的安全性高一些。  這就是我性格上的果斷彌補了我太太的猶豫。   但是去看車的過程中,我太太和銷售方去談贈品、優惠政策、車貸計劃。她可以把車談到最大限度的優惠。這一點她又用她的細心彌補了我的大大咧咧。而且我們在彼此的互補中獲益。

在生活中,我的朋友數量比我太太要多一些。她現在的朋友圈基本都是我以前的朋友。所以我在有小孩后,我太太讓我多帶帶孩子,讓孩子可以向我學習一些人際交往的技巧,而我太太則主要管理孩子的學習。這也是一個成功互補的案例。在影視文學作品中諸如:憨厚的郭靖和古靈精怪的黃蓉、懦弱的許仙配能力超凡的白娘子。 在學校里,一個單純的乖乖女被一個調皮搗蛋的臭小子吸引走了。

所以從這個角度來說,找對象是找互補的,還是相似的,這真的是個偽命題, 互補和相似與感情的契合度沒有直接聯系。但是我們總是會在一對戀人分手后,聽到他們說分手的原因是:性格不合!  這只是一句冠冕堂皇的措辭而已, 兩個人的分手只可能是感情不和、條件不相符有關。  而性格的差異本身很少會導致分手。因為感情足夠契合的人會欣賞對方身上的不同的那些特質,這反而還增加了一種新鮮感。當兩個人因為性格差異導致分歧時,感情好的人也會做出退讓和包容。

    所以所謂“性格不合”的潛臺詞就是:我不夠愛你,你也不夠愛我!

 


遠方:2.補償性的愛,其實是移情

知名心理咨詢師楊鳳池教授認為,補償性的愛,并不是愛,而是移情。

美國心理學家斯科特•派克在《少有人走的路》一書中給移情下了定義:產生于童年時期,并似乎一直適用的對于現實的觀念和反應(它們通常具有特殊的意義,甚至具有挽救生命的重要性),不恰當地轉移到成年人的世界里,這就是心理學上的“移情”。

就像松子把童年渴望被愛的經歷,轉移到男友身上,希望從他們那里得到自己想要的愛,同時,松子也是缺少安全感的,她經歷幾次被拋棄后,遇到當年的學生阿龍,雖然阿龍是真心愛著她,但是她不相信,于是不斷地驗證,最終失去了阿龍。

而這種不信任感也是源于童年對父親的不信任。小時候的松子,渴望得到父親的愛,但她內心又明白,父親是不可信的,因為他心里只有妹妹,沒有她。對于一個孩子來說,最親的人都這樣忽視自己,其他人更無法信任,所以她會把這種不信任感移情到男友阿龍身上。

另外,移情也會發生在心理咨詢師和來訪者身上,因為心理咨詢師會給來訪者無條件的積極關注,這會讓來訪者有種被愛的感覺,所以會“喜歡”上心理咨詢師。


曲鷂奇:確實存在這樣的情況,我見過一個來訪者,女孩29歲,女孩和男友的工作的地方有點遠,但是女孩只要心情不好,就會打電話叫男友出現在自己面前,哪怕男友正在工作,也得請假立刻過來。所以男友對她的感覺就是:哪都好,就是太磨人。女孩告訴我說,她之前還有兩段情感,每次分手的原因都是高度一致,男友覺得她太磨人。 原來女孩小時候父親就出去打工了,一直到自己讀高中了,父親才回來,但是父親回來后更多的關注女孩的弟弟,很少關心女孩,這個女孩內心關于父愛的這一塊就是確實的。

    女孩的第一個男人就是父親,這個女孩對于父愛是既渴求,又失望,于是女孩就把這個情感寄托在男友身上。她既希望男友要對自己包容、關愛,但是男友走進自己時,她又會回憶起童年對父親的失望,于是女孩又會用發脾氣、任性來推遠男友。因為她在潛意識中想試探男友:到底自己對男友要多惡劣,男友才會離開自己。如果男友某一次經受不住這個考驗了。女孩就會自我印證:我就知道,男友不會真正對我好,他一定會欺騙我。

    這種感覺就類似于,我們小時候牙疼,我們知道用舌頭舔那顆牙會更疼,但我們還是忍不住去舔那顆牙。

    剛才你說移情也會發生在心理咨詢中,這一點在工作中會比較常見,例如一個從小未得到多少關愛、多少理解的女孩,在咨詢中被咨詢師高度的理解和關心,女孩就會對咨詢師投入情感,因為咨詢師滿足了女孩內心中求而不得的那一塊需求。于是女孩對咨詢師投入了理想中的父親或母親的情感。但是女孩并不知道這是移情,女孩還以為自己喜歡上了咨詢師。以為移情和喜歡的感覺真的很相似。這就是正移情。   

   還有一種移情是負移情,例如女孩曾經被一個人深深的傷害過,這個人是男性、個頭高、有點胖。   結果女孩去做心理咨詢時,咨詢師也是男性,高個子、而且胖。  這個女孩可能被對曾經傷害她的那個人的憤怒,轉移到咨詢師身上。因為咨詢師和曾經傷害過她的人太像了,這就是負移情。

  

遠方3.陷入補償性的愛,容易招來渣男

前面說了,補償性的愛,不是愛,而是移情,同時,陷入補償性的愛,還容易招來渣男。

就像松子,她的歷任男友,幾乎都是渣男,要么家暴她、拋棄她,要么騙財騙色,甚至還引來牢獄之災。雖然松子一次次站起來,擁抱新生活,但她也是可憐的,甚至是可恨的。

很多觀眾會想,為什么不能吃一塹長一智,為什么不長記性,總是遇人不淑?

其實,很多時候都是她無意識的行為,也就是說,她是不由自主地這么做的,也就是她內心的“內在小孩”在作怪,同時,渣男也愿意靠近她,可以說松子是吸渣體質。

為什么會這樣?

因為缺愛的人,渴望通過自己努力得到愛,這個“努力”的過程給了渣男可乘之機。

其實,松子也知道對方不好,但內心的“努力”驅使她要繼續努力,并告訴自己,只要自己努力付出,對方一定會愛我的,而這還是努力得到父親的愛。

這就是她為什么不離開,或遇人不淑的原因。她想通過自己的努力改造對方,直到對方愛上自己。

曲鷂奇:前幾年有一個觀點說,女孩子要富養,要讓女孩知道什么是物質和精神上的富足,不然女孩以后可能被一塊糖就給騙走了。我是認同這個觀點的。物質上的富養還不是重要的,重要的是精神上的富養。例如從俄狄浦斯情結來說,孩子都會存在戀父、戀母的情況,  男孩子戀媽媽, 女孩子戀爸爸。  如果一個女孩從小沒有得到多少父親的關愛和陪伴,這個女孩內心就會形成一個欠缺,這個欠缺如果不經心理咨詢的處理,很難隨著女孩的成長而消失。

     那么女孩以后遇到了一個對自己稍稍好一點的男人,女孩就會產生好感,然后被深深的吸引住。有時候這個男人只是無意間對女孩稍微好一點,但是現在還有一些渣男深諳其道,他會尋找那些童年不幸福的女孩、尤其是缺乏父愛的女孩大獻殷情。單純的女孩子很少能經得起這樣的誘惑。我在咨詢中也見過一些女孩,漂漂亮亮的、學習也不錯,但是他們看不上同齡的異性,而是選擇比自己大很多的伴侶,而且就算是男友有家庭,女孩也在所不惜。很多人認為這樣的女孩是為了錢,其實這個說法很片面,大部分女孩是為了情感。年齡大很多的男性會包容,如果是同齡男性,要求彼此獨立、彼此付出。 但是這些內心有情感欠缺的女孩沒有長大,她們還想做女兒,找一個疼愛自己的父親來照顧自己。她們當然不想去找同齡的小伙子了。因為她們還不想獨立、也沒能力付出。

 

4.缺愛的女人,想得到真正的愛,從自省開始

當一個人沒有足夠的智慧去感知和覺察的時候,即使內心再強大,也很難掙脫童年的束縛。

就像松子,她的內心非常強大,但最終還是過完了無聊的一生,那么對于童年缺愛的女人,想要擁有真正的愛情,該怎么辦呢?

曲鷂奇:首先要覺察自己的內心需求。移情式的戀愛,往往不看整體、僅僅是因為某一個特質就會跟對方在一起,而忽略這個人其他的不合適的因素。正常的戀愛前,我們會看看這個人整體的條件,還有性格、關系模式等。如果都還不錯,就可以發展情感。,

移情式的愛,往往就因為這個男生某一個特質滿足了我的需求,于是我就選擇和他在一起。我以前看過一個電視,說一個高級白領女性,瘋狂的追求一個廚師。問她原因,不為別的, 女孩說:這個廚師做出來童年時爸爸做飯的味道。當她追求廚師時,這個男人的性格、關系模式、過去經歷,她全都不關心。

 還有去年落網的身背7條人命的美女蛇:勞榮枝。 她本來在一所小學當人民教師,有著大好的前途,人也漂亮。 但是她卻跟著有犯罪前科的、離異的男友亡命天涯。據她家人說,她可能是很享受男友可以為所欲為、逍遙法外的掌控感。 這種因為一個特質去喜歡一個人,全然不考慮整體的做法就是 移情式戀愛。

其次,接納心理現實。

我通常會告訴我的來訪者:你只是享受和他在一起時父愛被滿足的美好體驗,而你對他并沒有產生那種成年間的愛戀的感覺。因為成熟的男女在戀愛中,女性偶爾索取,但還有付出;偶爾有依賴,還有獨立;偶爾有任性、也有包容;偶爾有被照顧,也會去照顧對方。

如果不能做到上述要求,那就要有意識的把自己從女兒的心理位置轉向愛人的心理位置。

 

遠方:楊鳳池教授告訴我們,不要追求極端,或激情的浪漫,因為那很可能是虛幻的。正常的戀情,或許是平淡,但卻是真實的 ,因為健康的人自我力量相對來說是均衡的,不會走向極端。

特別渴望得到愛的人,用自己的理智去判斷對方,不要輕易因為對方的過度付出就認定那是真正的愛。


END


主持人 遠方 介紹:常聽人說:生活不只有柴米油鹽,還有詩和遠方。我是遠方,國家二級心理咨詢師,如果你是一個清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一個小心呵護著胸中山水的人。我想,詩和遠方,都不遙遠。



曲鷂奇 介紹: 國家二級心理咨詢師,湖北省心理咨詢師協會會員、十堰小草義工隊心理援助組組長。十堰柏和心理服務中心創辦人、《十堰晚報》、《十堰周刊》、十堰廣播92.0車城夜未央心理嘉賓


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