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十堰柏和心理:“低自尊感”如何一步一步拉低你的生活質量?


來源:十堰廣播FM92.0遠方 十堰柏和心理 曲鷂奇  發表時間:2020-09-03  瀏覽次數:267  


    去年夏天,小區發生過一件很詭異的事情。半夜12點半,樓道陰森,一個妹子使勁地敲隔壁的門。 一邊敲,一邊哭。敲了半個多小時,也不見有人給開門。 后來才發現,妹子才是這房子的主人。妹子有三套房,把這套送了男朋友。

那個男生一年下來搞曖昧,分明就是在玩弄他們的關系?墒敲米舆是離不開他。他要和她分手。她不同意。那天晚上她剛巧沒帶鑰匙,在求她的男朋友開門。 雖然她模樣也不錯,性格也很好。她85年的;男朋友比她小8歲,剛工作不久?墒撬是覺得自己配不上他:

“我覺得我就是這個鬼樣子了。我渺小的像粒微塵,可是他卻發著閃閃的光! 她的回答讓人驚訝——原來生活中,真的有一些人,外表讓人各種艷羨,可內心極其不自信。

曲鷂奇:這兩年在網上流行一個詞叫:舔狗。  意思就是對方明明對自己沒有好感,但是這個人還要不顧尊嚴和底限的去討好對方,甚至心甘情愿的當別人的備胎。

    這里面就存在一個很有意思的現象:你是人,我也是人,我們在人格上是平等的。甚至在一些普遍的條件上,我可能并不比你差,為什么你明明不喜歡我,我還心甘情愿的當你的備胎,還要無原則、無底線的討好你。答案可能與低自尊感有關。

       從這個字面意思理解就是,這個人無法對自己進行客觀的評估,比如他會對自己的長處視而不見、或者對自己的優勢并不滿意。他在主觀上會固執的認為自己是無價值的、無能力、不被認可的。

       別人如果給他的外在條件打9分,  可能他只會給自己打2分,甚至是零分。我見過一個案例,一位男士和太太結婚十年,有兩個孩子,但是在兩年前,他發現太太晚上總是和網友在聊天,他一回家,太太就掛斷電話。  后來他在妻子的手機相冊里看到妻子和公司的一名男同事的合影,背景好像是在外地的一個風景區。他質問妻子,妻子輕描淡寫的說:只是好玩,才把同事的照片和自己P在一起。 我們想象,妻子把自己和另一個男人P在一張照片上,這個行為正常嗎?!他聽后明知是謊言,但為了所謂的家庭穩定,他選擇息事寧人。今年在疫情解禁后,妻子留下一封信,把兩個孩子丟在家里不辭而別,大意是妻子和他已經沒感情了,妻子去外地打工,以后有時間回來離婚。隨后拉黑了他的所有聯系方式。他想起和妻子合影的男同事,于是在某一天在妻子同事家樓下等著,果然看到妻子晚上下班后徑直回了男同事家。那名男同事的妻子年前時因意外去世。

      后來我問他怎么辦? 他說他在那個男人家門口站很久。沒有勇氣去敲門,他還是希望再給妻子機會,讓妻子能夠回歸家庭。于是他轉身走了。我勸他面對現實離婚好了,他卻說他不能沒有妻子,他可以原諒妻子的所有錯誤。

    這就已經是無底線的關系了。我有一個假設,就是這個男人在十年的婚姻中,一直是無底線的討好著妻子,而不是和妻子平等的交流。 那么這個妻子很可能對他會產生反感而離開他。因為我們希望在親密關系中遇到一個有尊嚴、有獨立意志的人,而不是一個百依百順的奴隸。 所以也有可能是他一步步的把妻子互動成了現在這個樣子。

 

遠方:外表優秀,內心自卑是種怎樣的體驗? 一周前,有篇文章《一個北大高考狀元的抗抑郁史》刷屏。作者是省高考狀元游安。她曾經走過人生的高光時刻: 18歲 考到省高考狀元。QQ空間好多人轉發她的新聞。就連許久不見的朋友都說:“沒想到你這么有出息!鄙踔吝有10萬塊獎學金。

但很快隨著大學入學,她開始遭受打擊,患上抑郁癥。和多才多藝的狀元同學比起來,她認為自己是只土鱉;在周圍人都風生水起地找實習,做活動,未來走向正軌的時候,她不知道自己要干嘛,她開始覺得自己是垃圾。 逃避社交,每天睜著眼睛捱到凌晨4點。 可以看出,游安曾經陷入低自尊的心境。

什么叫做低自尊的狀態呢?在這種狀態里,人會常常覺得沒用,一無是處;

覺得自己什么都做不成,是個失敗的人;對世界的想法是悲觀的,對還沒發生的事情抱有負面的預期等等。 總之,當處在低自尊狀態的時候,人往往會用一種很殘酷、冷血的態度來扎自己,數落自己。

曲鷂奇:低自尊感多半是和抑郁聯系在一起的,  我們知道抑郁的癥狀是否定自我價值,放大自我缺陷,拼命的攻擊自己;明明是順暢的前景,在抑郁的人眼中卻是充滿絕望和坎坷。心理學家曾奇峰曾說過一個形象的例子,自信的人出門前在鏡子前,先把自己全身上下夸獎一遍,然后再出門。而抑郁的人在鏡子前,一定是把自己先打一頓,再出門。


 

遠方:根據心理學實驗研究,低自尊,確實和抑郁、焦慮有著正相關的聯系。

在生活中,或許我們不是高考狀元,但是遇到的人生困境,和游安本質上是一致的:在別人眼里優秀,內心卻不夠自信。

為什么很優秀的人也會對自己不滿意? 為什么很優秀的人也會對自己不滿意?

第一個原因,是一貫過高的自我要求。 游安在她的文章里,說過她嚴苛的學習要求:跑操前背書,打飯排隊背書,甚至剛上了回家的火車就掏出卷子開始寫。

    這種嚴要求促成了她的成功,同時也是她低自尊的來源。心理醫生有項經典的研究:自尊水平=成功÷自我要求。 意思是,有了成就,自尊水平不一定高。因為過高的自我要求也會影響人的自尊水平。

舉個例子來說,同樣月薪3萬,對自我要求高的人,可能本來期待值是月薪5萬,他的自尊感,相比較本來期望值是月薪2.5萬的人,就會低一些。

曲鷂奇:過度自戀的人會引發抑郁,因為過度自戀的意思就是對自己要求過高。他的現實水平是7分,但是他給自己設的目標是9.5分。 那么他可能很難達到這個目標,于是他的自戀就破碎了,自戀破碎就會引發抑郁。

  現在為什么很多中小學生會得抑郁癥,是因為家長們認為的制造了孩子們患上抑郁癥的環境。 比如現在很多學校不再排名次了,但是很多家長不愿意,他們想獲得孩子的真實成績,于是現在還有一些學校會每個月公布孩子的排名表。排名次是最容易造成孩子的自戀破碎的行為。

  很多家長有意無意的會給孩子 灌輸要考第一名,第一名才是最好的, 能擠進前五名才能算的上優秀。我們的少兒故事和影視作品中也經常見到狀元。 那個第一甲、第一名的人是最優秀的、

     那么一個班假設有40名學生, 第一名只有一個孩子可以獲得, 而優秀的稱號只有前五個孩子可以獲得。那么其余的35名孩子在這種名次教育下,他們的自戀就會破碎。因為現實是如果前五名才是優秀,那么剩下的35名孩子在家長的眼中就是不優秀的。

      還有一個理論認為,容易抑郁的和焦慮的人是因為他們的道德感太高。我給一名公司老總做咨詢,他的問題是,每次要進行當眾講話時,自己都很緊張,自己總想把講話講好,但是每次要發表講話的前一天晚上會徹夜睡不著覺。而且他總是感覺到他不能很好的經營這家公司。即使公司現在發展還算順利。但他依然每天都處在焦慮中。這個案例也是和高價值有關。我問他:即使是當眾講話講錯了會怎么樣呢?他說員工一定會笑話他。 我說:你把你想表達的意思在發言時慢慢講。不要拘泥于動作、語氣、和聲調,只要把意思表達清楚就好了。   他說:自己總是擔心講不好。 這就是因為他內心的道德感太強,他覺得他是老板,一定要把所有事情做到完美。否則他內心里的另一個聲音就會批評他,指責他。很多人不太在乎那個內心道德法官。反而能很自如的做事情。

 

遠方:第二個原因來自環境的改變,人會暴露出“遲發性”自卑。 心理咨詢師王亞南曾經在《自尊知道答案》一書中借用醫學術語分析,很多以前順風順水的人,其實是在換到新的環境中后,才開始的“遲發性“自卑。 順境時,沒有人會對自己不滿意。但一旦換到新的環境中,他們會覺得低自尊,“我不值得被愛”、“我沒有價值”這些核心認知又會冒出來。

遲發性自卑,和其他自卑的狀態一樣,都源于消極的過往體驗——外部評價極其苛刻。比如說, 家庭壓力

像游安的媽媽作為家庭主婦,把下半生的希望都寄托在游安身上,時常貶損她“你是年級第一嗎”、“你配不上北大”。 在望子成龍、望女成鳳的環境中長大的小孩,從小背負了太多了沉重的期待,同時遭受著“你怎么這點事也做不好”“就是個窩囊廢、沒出息”的外部苛刻的評價。

曲鷂奇:絕大多數低自尊感和原生家庭有關。根據班杜拉的社會學習理論,小孩子在走向成年的過程中,對自我的認知其實是從外界習得的。 這些糟糕消極的體驗,被一些孩子內化為負面的自我認知。

  很多家庭在養育孩子時,家長會按照大人的承受能力和孩子交流,于是會對孩子造成一些隱藏很深的創傷。 我前幾天經過六堰那個地下通道,有這樣一幕,一位媽媽帶著大約3歲的孩子路過,孩子被旁邊的玩具小攤吸引走了,媽媽看到后就想和孩子開個玩笑,媽媽躲在大柱子后面觀察孩子的 反應, 過一會孩子回過頭媽媽不見了。就很緊張的樣子大聲喊著媽媽。而媽媽還在笑嘻嘻的躲在一邊。 直到孩子已經大哭起來,媽媽才出來哄孩子。  很多人覺得這是溫馨的一幕。這是成年人在自己的角度去感受。 但是在孩子的角度,這個經歷可以說是極為可怕的。因為孩子的認知和思維能力沒有成熟,這個成年人眼中的小刺激,在孩子內心里就是巨大的刺激。

   那么家長還會犯一個錯誤就是用成年人指責來對待孩子,比如貶低孩子的能力、在人格上侮辱孩子、給孩子一個極低的評價。 因為孩子的思維不成熟,這個低評價對孩子來說就是很重的影響。孩子不會覺得這是家長的偏見,而是會認為這就是對自己最真實的宣判。

    所以家長對孩子還是要重話輕說。在孩子適應能力的范圍內去評價孩子。


遠方:如何調整成自信的狀態? 當人陷入低自尊的漩渦時,很容易出不來,很辛苦。小琳從小被諷刺情商低,不會說話。有一次電視臺實習,她還和做后期剪輯的老師起了沖突。 因為覺得自己“不會來事兒”,怕丟臉,所以遇到很多和人交流的機會,小琳刻意能躲就躲。

    之后人際關系更加淡漠,甚至有幾次因為回避溝通,關系一度很緊張。其實,當人處于低自尊狀態時,一旦面對有挑戰的場景,就會下意識地視之為危險信號。產生消極的預期。從而會像小琳一樣逃避、過度防衛,卻不能解決問題,從而驗證消極的自我認知,惡化低自尊的狀態。

因此,要打破低自尊的惡性循環,需要根本上需要改寫對自己的核心負面認知。

曲鷂奇:區分現實和觀點。

      低自尊感是一種主觀感覺, 這種感覺往往違背現實,然后給我帶來一個無比真實的感覺,就是我們能力不夠、我們太弱了、我們一無所有。 但是哪怕再真實的感覺也不一定是現實。

      記得很多年前的一天,我的工作不是很順利,一個問題好幾天都沒有解決,我陷入到深深的自我否定中, 我覺得我一無是處,前景灰暗。我甚至懷疑我是不是應該換個行業。但是我還是拿出一個本子,開始寫一些東西,來整理一下思路。 我寫著這幾年工作中取得的成就、和優勢、還有別人對我的正向評價。 大概寫了滿滿一大篇 。 我感覺好很多了。  因為我們的情緒可能會給我們營造一個無比真實的感覺,在感覺中我們覺得自己沒能力、沒機會、沒優勢。如果我們相信這個情緒,我就被主觀給騙了。  

    當我在紙上寫出一些客觀的現實的時候,這些現實比主觀的想法更具有真實性。你列舉著現實的優勢,同時你的內心也重新進行了心理建設。于是你會發現,你所謂的很糟糕的感覺只是一種想象,它不是真實。你越接近真實,你的情緒也就隨之發生改變。

第二是 實現自我接納

   我們有一個感覺,在上學時,遇到一個自己不懂的問題,我們可能不好意思問,生怕老師會覺得我很笨,連這個問題都不懂。  現在想想,挺可笑的,當時之所以是學生,就是因為自己本來就不懂什么,不懂就問嘛,這不是很正常嘛。你要是都懂了,那你還上什么學啊。 這就是一種自我接納。

   我現在給學員們上心理咨詢師培訓課,我會把以前我在工作中的失誤案例,拿出來和大家分享。讓大家能多維度的了解這個工作的細節。 但是在剛從業的時候,自己有了失誤總想藏著掖著。擔心學員們知道了會不會不認可我了,F在想想一個心理咨詢師就是從生疏到老練的。生疏的時候失誤更多這本身就是客觀規律。  幾乎所有的心理咨詢師都是從這個階段走過來的。  現在我可以很坦然的和大家聊聊失敗的案例。

 

第三 建立新的體驗

對于焦慮的事情,不要像以前一樣,一口回絕,你可以先去嘗試一下。你對這個事情的感受深了,適應能力就越高。我記得在09年我剛從業時,我的老師本應該在電臺做一期節目,結果那天她有急事要去處理,她讓我替她上一期節目,當時我才入行3個月,可以連基礎心理學的課程都沒學完。我當時腦袋都大了,離節目開播還有半小時,就算是推脫都不行了。

我當時都不知道是怎么走進直播間的。我機械的和聽眾們打招呼,機械的做自我介紹。 但是過了幾分鐘,我覺得我的注意力都轉移到節目本身去了,反而沒有更多的精力去注意緊張,  一小時的直播很快就過去了。 這一期節目做完,我才感覺到好像也沒那么難。

 我的總結就是遇到焦慮的事情,你可以盡力讓自己關注當下你要做的事情上。 而不是焦慮本身。這樣一來,你就截斷了給焦慮輸送的養料。

 

 

遠方:你不是誰的累贅,無論活成什么樣也不是廢物,你是生命的禮物,人間的寶藏。

每一個人都潛藏著無窮的小宇宙,能量爆棚,只有你看得見Ta。好好關懷自己。

世界和我愛著你。


END


主持人 遠方 介紹:常聽人說:生活不只有柴米油鹽,還有詩和遠方。我是遠方,國家二級心理咨詢師,如果你是一個清醒地活在自己的心境之中的人,如果你是一個小心呵護著胸中山水的人。我想,詩和遠方,都不遙遠。



曲鷂奇 介紹: 國家二級心理咨詢師,湖北省心理咨詢師協會會員、十堰小草義工隊心理援助組組長。十堰柏和心理服務中心創辦人、《十堰晚報》、《十堰周刊》、十堰廣播92.0車城夜未央心理嘉賓


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